***

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

*** 

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва? Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист:
- А че они, блин, ночью не играют?!

***

Ввели в русской школе эксперимента ради американскую систему оценок ("А" - пятёрка,"В" - четвёрка,"С" - тройка","Е" - двойка).Ну естессно как никто нихрена не учился, так никто учиться и не начал. Близится конец года, экзамены. Завуч на род. собрании:

- Если ваши дети не станут ответственнее, они не сдадут экзамены и получат по "Е"-баллу!!!

Из зала: 

- Вы им что, угрожаете?!?!

***

Сидят за столом муж, жена и двое сыновей

Жена тихонько шепчет на ухо мужу

-слышь я еб***ся хочу 

муж ей отвечает

-иди пока наверх в спальню, я щас подойду

жена встаёт из-за стола и говорит:

-не хочу я что-то доедать, пойду наверх, прилягу

через какое-то время муж тоже встаёт:

-пойду посмотрю что это мать доедать не стала

уходит

младший сын встаёт из-за стола и говорит:

-я тогда тоже доедать не буду

и уходит наверх, через несколько сикунд он пулей прибегает за стол и принимается есть

старший спрашивает:

-чё случилось то?

младший:

-да там тех кто не доедает батя в жопу е**т!

***

- Привет! 

- Привет! 

- Че делаешь? 

- Пресс качаю. 

- А че это? 

- Полезно для здоровья и для фигуры. 

- Дай ссылку, я тоже скачаю…

***

Дневник марсеанина:

Прилетели китайцы. С помощью своих технологий открыли дверь за 4 часа. Раздавали суши. Было вкусно, но всем не хватило. Сьели китайцев…

Прилетели американцы. С помощю своих технологий открыли дверь за 2 часа. Раздавали всем гамбургеры. Было вкусно, но всем не хватило. Сьели американцев…

Прилетели русские. С помощью лома и какойто матери открыли дверь за 2 минуты. Надавали всем по шеи. Было не вкусно, но хватило всем.

***

Съемка клипа сока "Моя семья"

А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб… 

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! 

Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! 

- а я абрикос, на юге рос! 

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад! 

вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" 

Режиссёр :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" 

Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" 

Режиссёр :- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:- Ой, мама!Муж:- Узнала, да?

***

Герасим кидает Му-Му в воду и уплывает. 

Следом плывет дед Мазай и спасает собачонку.

Собака: - Спасибо!

Мазай: - А-а-а - говорящая собака!!!!!!

Собака: - А-а-а - говорящий мужик!!!!!

***

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает

 - в пути уже несколько часов и тут … кто-то так испортил воздух!!

у всех глаза режет, народ в бешенстве: 

и всё в таком духе.Тут встаёт мужчина солидного вида 

:"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю 

этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." 

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс 

:"Теперь натяните нитку от начала и 

до конца салона и все возьмитесь за нитку". 

"Все взялись?!" "ДАА." "Пердун тоже взялся?!" "ДА."

***

Уезжает отец в коммандировку: — 

Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: 

Папа едет в Ленинград, 

папа купит шоколад! 

— Молодец Машенька. Вася: 

Папа едет в Ленинград,

папа купит мармелад! 

— Молодец Васенька. Вовочка: 

Папа едет в Ленинград, 

папа купит мне мопед! 

— Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.

Приходит Вовочка через пять минут. 

Папа едет в Ленинград. 

Мамин хахаль будет рад. 

Мамин хахаль — наш сосед.

Папа купит мне мопед.

***

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.

А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час

терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в

коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -

директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и

горшок стоит. Петька к горшку подбегает:

- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!…

Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.

Петька к Чапаеву, а тот говорит:

- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая

роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -

зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это

не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет

забастовку - зал не выдержал..

***

У инопланетян кризис. Они прилетели на Землю и забирают по одному человеку в день. Подходят к мужику и говорят:

- "Скажешь самое большое число, которое никто еще не назвал, мы тебя оставляем, а если мы это уже слышали, то забирем!"

Мужик: 

- "100 000 000"…

Инопланетяни:

- "Нам это говорили…"

Забрали они его, прилетают за следующим, он сказал число в 500 000 000… И такая же фигня… Забрали его, сьели… Прилетели за следующим, а он говорит:

- "Ну… дохуя…"

Инопланетяни удивились и решили его оставить, но спросили, как же это посчитать?…

Мужик говорит:

- "Становишься на рельсы и считаешь каждую шпалу, когда досчитаешься до числа "Да ну его нахуй", - это будет только половина!"

***

Отправляется автобус с остановки а за ним бежит мужик.

Пробежал пару метров упал, снова пробежал пару метров упал.

Выглядывает из окна автобуса женщина и кричит:

"Если вы еще раз упадете то мы здесь все уписаемся!"

А мужик отвечает:

"Если я скажу что:"Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА", то вы там все укакаетесь!

***

-Он едва-едва сводил концы с концами...

-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!

***

Один алкаш спрашивает другого:;

-А правду говорят,что все дороги ведут в Рим?

-Правду.;

-Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

***

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал.&

Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.

Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн.

 Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру.

Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают.

Его в плохом настроении боятся как огня.

Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету.

Народу - полная аудитория.

Препод читает свой материал, полная тишина.

И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко.

Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос:

"Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?".

Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос:

Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???

***

Две старые девы беседуют.

-Вчера иду домой поздно вечером

Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт.

Я бросилась бежать со всех ног!

-Ну и как? Догнала?

***

Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца.Первая голова говорит.

-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!

-Зачем это ?

Вмешивается вторая голова.

-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,

а третья-Тарковского.Дура очкастая!

***

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.

-Товарищ директор, я привела своего жениха,

чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

***

-Не хочешь ли пропустить стаканчик, дружище ?

-А как же!

-Ты его пропустил, спи дальше....

***

Штирлиц почувствовал запах гари.;

"Поттер"-догадался он.

***

Я отомщу !-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

***

На экзамене по вождению.

-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.

Кого будете давить ? 

-Гм..... Ну,это...Старушку. 

-Тормоз! Тормоз давить надо !

-Опять-двадцать пять!!!

Эту фразу она говорила всякий раз,выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: 

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

***

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта.

Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

***

У мужика жена рожает. Подходит врач.

- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену,

или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я...

Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

***

Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице.

Они спрашивают:

- А что это у Вас все трупы такие счастливые?

- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный,

а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак,

там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала,

а когда дала, у него от радости серце разорвалось. 

- Хорошо, а что же с третьим?

- Ну а третий, пошёл в поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ :)

***

Умирает старый еврей и говорит жене:

"Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"

А зачем Абраша???

Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.

***

Разговор у порога:

Жена:Ты почему такой пьяный?

Муж:И-к! Дусь,рыбачим мы с Колькой,смотрим,мимо проплывает бутылка,открываемю...

Жена: Да,да,да...А там ДЖИН...

Муж:И-к.Ну почему джин...Лучше...ВОДКА!

***

Из жизни. Новогодняя ёлка на местной телестудии.

Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги.

Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт.

Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...

Умные дети орут: "Буратино!".

Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...

Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..

Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.

***

Мама, а почему у нас новая зубная паста?

- Потому что старая кончилась, идиот!

***

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

- Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!

Третий:&

- А я продал часы с кукушкой менту...

- Ну и что здесь такого?

- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

***

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

***

Предложив штрафовать за использование шипованной резины зимой,

Ю.М.Лужков подумал и внес на утверждение Правительства Москвы дополнительные санкции:

штрафовать за использование туфель на шпильках летом и горохового супа круглый год...

***

- Как ваша фамилия?

- Простите, не понял.

- Вы тупой?

- Откуда вы узнали мою фамилию?

***

-милая девушка,если бы вы только знали,что я сейчас держу в руке...

-если ЭТО умещается у вас в одной руке,можете мне больше не звонить.

***

-Я хочу попросить руки Вашей дочери.

- А у вас что, нет своей руки?

- Есть, но моя уже устала...

***

Лежат две контактные линзы в стакане:

-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

***

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище,

чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:

- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.

Апостол:

-Вымой свое лицо и ступай в рай.

Вторая говорит:

- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.

Апостол:

-Вымой свои руки и ступай в рай.

Голос из толпы:

- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

***

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:

- Господи, что вчера было - нифига не помню.

Второй, держась за задницу:

- Счастливый...

***

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра.

Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.;

После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.

Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,

сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная...

Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

***

верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?

верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим. 

верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые? 

верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.

верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?;

верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.

верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке

***

Стоит старичок на балконе умиляется:

- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...

Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

***

-Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

-Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

***

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр.Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано,

остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено.

Вывод комиссии: просто мyдaк.

***

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский.

Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский.

Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Состав женского полового органа". Профессор:

- Проходите готовьтесь;

Майор:

- Товарищ профессор, разрешите без подготовки;

Профессор:

- Ну если вы готовы то начинайте;

Майор:

- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто пизда, как и винтовка Мосина состоит:

двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. 

Профессор просто в изумлении от такого ответа:

- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.

Обращаясь к ассистенткам:br />- У Вас есть к майору дополнительные вопросы?

Одна поднимается и краснея спрашивает:

- Вот скажите майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?

Майор:

- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате служит для того чтобы не соскальзывала рука.

***

-Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?

-Это ультиматум?

-Нет. Жемчуг.;

***

Морзе очень любил ходить с мужиками в баню... Так он и создал свою " Азбуку Морзе":два длинных, три коротких, два коротких,один длинный...

***

Отец - дочери:

-если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

***

Принцип курятника: Насрать на нижнего и заклевать ближнего

***

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

***

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный.Жена не ложилась,глаза красные,вся на нервах.

-Ты где был,урод ?!Я все больницы обзвонила,все морги!

Муж заплетающим языком.

-Что,хотела побыстрее узнать,что я наконец-то сдох ?

***

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...

Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

***

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:

- Посмотри, как он ее любит!

Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

***

Объявление.

" Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров".

***

Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".

Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",

было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта,

на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго,

Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.

***

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!!!

***

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:

"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

***

Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

***

Сутенер на "разводе":

- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:

выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека,

(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...

***

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

***

Мося приходит к Саре и говорит:

- Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?

- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

***

Два мужика в баре.

Первый(1):

- Ты красивый. 

Второй(2):

- И ты красивый.

1. Ты мне нравишься.

2. И ты мне нравишься.

1. А ты случайно не голубой

2. Нет. А ты.

1. И я не голубой. А как жалко.

***

Если уж любить,то такую женщину,чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

***

-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги-как слабительное.

Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.

***

Я всегда мечтала приносить людям радость.Поэтому я выбрала работу в загсе.

Вот,например,сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!

***

- Алло! Милиция?! 

- Да! 

- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! 

- Куда? 

- Уже в задницу!!! 

- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! 

***

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый в смысле. 

***

Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".

Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

***

Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается: 

- Вот это рога !!! 

Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается: 

- Вот это яйца !!! 

Дальше раздумывает: 

"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"... 

***

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат. 

Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться! 

Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!! 

***

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: 

- И как это все в тебя лезет? 

- Ну так я же вчера не пила! 

- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

***

У вас какая нога толчковая? 

- Обе! 

- Как это? 

- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге! 

***

Через несколько месяцев после знакомства. 

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? 

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... 

***

Реклама: 

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. 

У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. 

У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. 

Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

***

Сколько у вас детей? 

-Семь. 

-Ух ты,а сколько им лет? 

-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.

А потом мы купили телевизор.

***

Ужин при свечах...Забудьте о геморрое! 

***

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать.

 Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. 

- Я вам сделаю укол новокаина! 

- Только не укол, ужасно боюсь иголок! 

- Тогда дам вам подышать веселящим газом! 

- Не могу, у меня на него аллергия! 

- Тогда примите вот эту таблетки виагры! 

- А что, это уменьшит боль? 

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! 

***

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки? 

- Вина. 

- Красного или белого? 

- Красного. 

- Итальянского или грузинского? 

- Итальянского. 

- Сухого, полусладкого или креплёного? 

- Иди на фиг! Давай водки!!!

***

Гоги, ты женщин любишь? 

- Трахать люблю. А так нет. 

***

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... 

И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... 

- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? 

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

***

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое. Один другому: 

- Слющий, это что настоящий люди? 

- А нэт, это каскадоры. 

***

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: 

- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. 

Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! 

Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

***

-... мать! 

- Дорогой, ты что-то сказал? 

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, 

из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... 

так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

***

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: 

- Мне нужны духи "Девушка мента". 

- Какие? 

- "Девушка мента", блин. 

Девушка нового русского показывает на прилавок: 

- Вот эти - духи "Мисс опера". 

***

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

***

Мальчик приходит из цирка. 

- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него

 под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! 

- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться! 

***

Американская политкоректность в кино сегодня: 

начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы. 

Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, 

хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы! 

***

Отец спpашивает сына: 

- Hy как yспехи в школе? 

- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

***

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: 

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже.

;Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.

После обеда - сон в гамаке...

А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни,

как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

***

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:

- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф)&

Посмотри:

вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...